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| Photo by Charlie Foster on Unsplash |
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【本文是以「逃避依附/小綠」的觀點(個人經驗)出發，
給「焦慮依附的伴侶/小白」建議】
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Hi小白：
我是焦逃配裡的逃方，今天奉另一半之命客座解答你的疑問。
給「焦慮依附的伴侶/小白」建議】
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Hi小白：
我是焦逃配裡的逃方，今天奉另一半之命客座解答你的疑問。
先破除一個親密關係裡常見的迷思：「經營關係不要常揪另一半來“聊聊”」
【焦慮方的行為/心理狀態】
身為(逃避依附這方)想邀請妳(焦慮方)回想：妳是否與另一半相處的過程，常是由你主動向對方提出你對關係的期待，像是多聯絡、關心彼此諸如此類經營加溫的動作，就像是有個夫妻/情侶相處檢核表( check list)，另一半如果能做到這些內容，你就覺得自己被重視，在關係中是被愛護的，而內心的不安全感好像就能被安撫。
【逃避方的真心話】
但我想從分享自身經驗，這種主動提出不滿及要求的溝通方式，在有心經營關係且負責任的另一半(小綠)耳朵裡會自動翻譯成：「我不夠好，我總是讓對方失望，我其實不適合經營一段關係」，而這樣的負面的想法會讓小綠(逃避方)壓力非常大！
逃避依附的先天特性就是遇到壓力就會下意識選擇逃走，躲到安全的地方避難或乾脆脫離讓他不舒服的壓力源。換言之，逃方如果常年在關係裡感受到壓力而非快樂，想分手或逃走其實是求生反應。(畢竟每個人開始一段關係都是想開心、讓自己更好，一旦關係失衡負面情緒充斥，自然會選擇割捨這樣的狀態。)
【目前能給焦慮依附/小白妳的建議】
- 先與另一半拉開距離，專注自己的當下生活：學新東西、運動、曬太陽(增加血清素)
- 找資源處理你的不安全感吧：像是(1)上課或(2)閱讀心理類書籍--像是依附關係、焦慮依附、安全感等關鍵字都可以，如果經濟允許(3)諮商也是一個不錯的方式(可參考我先前寫的文章：諮商師挑選原則)
- 心法：我與另一半相處的感想是：「安全感，只有自己能給」；說實話，關係的任何一方只要不相信另一半真心喜歡你這個人或願意花心力經營關係，其實後續不管他做在再多說的再多，在你眼裡都是不夠的；如果你確實在這段關係，感到被珍惜或重視乃至於愛，請在焦慮來臨時，深吸口氣，告訴妳自己：「我是被珍惜的，我是值得被愛的」，多說幾次，再開啟對話與互動，你會慢慢發現情緒沉靜下來後，對方也變得比較可愛囉！祝好
----------------------小白再次來信---------------
嗨，小白：
感謝你特別再次來信詢問「為什麼那些在關係裡提出的要求會讓逃方壓力很大？」
我這邊簡單補充說明。
感謝你特別再次來信詢問「為什麼那些在關係裡提出的要求會讓逃方壓力很大？」
我這邊簡單補充說明。
其實我分享的建議也是我與另一半相處血淚的經驗分享
我先生面對關係的相處問題，也是希望當下溝通調整（比較接近“熱吵”）他的想法跟你比較貼近--希望當下吵完取得共識就沒事了，而對我來說那些建議或抱怨聽起來就是“因為我做不好/沒有達到對方100分，所以壓力會很大，加上對方如果又是負面情緒大，我就更想要冷處理"---背後的想法是等你冷靜等我們再來談，結果我們二個人都想關係好，卻因為無法理解雙方各自的做法，最讓我們吵的更兇。
之前周慕姿諮商師在《情緒勒索》書中引用比喻我覺得很貼切，在書中她指出子女很容易會對爸媽的日常抱怨感覺煩躁，但若是相同的抱怨是由陌生人提出，子女卻常是無關痛癢；為什麼會這樣呢？會感覺到“煩躁”的關鍵點就是因為“孩子下意識覺得自己有責任解決父母的抱怨/為他們的情緒負責任”，而這樣的一旦辦不到就會下意識的自責（煩躁）。
類似的概念從親子關係延伸到親密關係也是類似的道理，伴侶彼此很容易想要照顧對方的情緒,讓對方開心之類的，一旦達不到時反而會產生罪惡感或自責,這就是我第一則留言裡面提到的壓力源…
以上我是從個人的經驗出發給予建議，回歸你們的關係我相信一定有你們熟悉相處模式及Joe所說的情感存摺積累，這個情感與信任感的累積，就能陪伴你們經歷負面溝通及天生依附風格的缺點
至於安全感自給自足的部分似乎有其他人有不同的建議，我自己也是在關係裡修煉，交淺言深很多事情很難訴諸幾句文字，希望能提供幫助。
祝好 2019.9
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