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【讀書暨講座心得】我讀《情緒勒索》周慕姿諮商心理師著


文章開始之前,請自問二個問題。

你的人生,總是滿足別人嗎?
發生什麼事,讓你願意拿自己人生滿足別人?

情緒勒索(Emotional Blackmail)是一種不容易說清楚的糾葛狀態
但通常會反覆發生在一段段權力不平等且僵化的關係之中,
而周慕姿諮商師在大量的諮商經驗裡發現許多表層或嚴重的心裡疾病
隨著陪伴的心理工作愈走愈深,往往會發現個案背後那說出不出的痛
其是都是情緒勒索造成。加上華人教養文化裡的「孝順」及對「權威」的推崇,
情緒勒索往往讓被勒索者出現一種寶寶心裡苦,但寶寶不知道怎麼說的狀態。

情緒勒索什麼

一般來說當一段關係裡出現需求,例如情侶間互相幫忙、父母關心孩子的未來、職場上任務安排等,這些都是很正常的現象,也常是關係深化的重要轉折契機。

可是為何會演變出「恐怖情人/公主病」「控制狂父母/媽寶」跟「不合理的要求是磨練」這種社會現象?在其中都能看見情緒勒索的影子。

舉一個常見的例子來說:
女友臨時需要男友接送下班,當男友拒絕(無法達成要求)時,女友可能會有二種反應:
反應1、女友會提出自己雖然感覺受傷,但接受男友可能是因為加班或家裡有事的狀況,而選擇自己回家;下一次可能男友會主動提出接送的回應。
流程如下:「需求拒絕討論(協商)>雙方可以接受

反應2、女友因為男友的拒絕,大發雷霆(巨大的情緒反應)「你不來接我就是不愛我」,而讓男友感覺到罪惡感或害怕,從而順從女友的要求。
流程如下:「需求拒絕壓力、威脅負面情緒(罪惡感等)順從舊事重演」前者是關係面對要求時的正常狀態,而後者就是情緒勒索。

當你在拒絕關係另一方的要求時,對方透過要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索手段」,讓你產生各種負面情緒(害怕、罪惡感等),不得不順從他的要求,這樣就構成情緒勒索;換言之,若對方跟你要求時是以正常溝通的流程,而且是有彈性可協調的,那就不是情緒勒索。(最近情緒勒索的詞有點被濫用,作者特別在簽書會上澄清)

情緒勒索為何讓人動彈不得

先前我在文章提過,大自然中動物面對威脅時通常只有戰或逃二種,
但引發戰與逃的背後情緒是什麼?是源自於可能死亡的恐懼。
還有一種介於戰與逃中間的狀態便是「僵在原地(動彈不得)」,
通常這個行為會發生在威脅過大或不知道怎麼辦往往,人亦然。
而情緒勒索讓人難以動彈的三大元素作者在書中提出來分別是,(勒索者)會貶低你或你的能力、引發你的罪惡感及剝奪你的安全感,你看出來嗎?這些元素後面引發的是滿滿的恐懼感。
舉幾個例子「你不乖你生活費學費自己出」、工作難找,你如果再有意見試用期的結果我就不知道會怎樣囉」及「你這樣子我不知道怎麼愛你」
聽到這些話的你很難不答應這些要求
因為你的直覺會告訴你:不答應會很慘,後果我無法承受!於是在關係裡你只能被害怕趨動。
這真是令人挫折的消息不是嗎?

情緒勒索是一種抓交替的過程

關係中雙方角色是變動的,而且我們會不斷的跟對方互相學習互動方式
今天一個人很難單純說自己在每一段關係中一定是勒索者或被勒索者。
例如一個妻子可能是長期習慣被丈夫情緒勒索,但她同時也會在孩子不順己意時
情緒勒索自己的孩子;你想像若這個妻子自我需求長期被丈夫忽略,委曲跟憤怒持續累積,你認為她會找誰爆發?想必是一個相對安全的對象吧。於是用親情籌碼或任何方式「硬要」、「我說了算」對孩子發作,以解決自己急迫的(安全感)需求。
所以今日我被勒索,明日我勒索別人,這不就是抓交替。

如果一個人明明不喜歡被勒索的感覺,他為什會用反覆同樣的方式去對待別人呢?
1、因為有效---因為重要他人這樣對我有效,所以對別人一定也有效,常見於親密關係
2、他沒有機會學其他方式----大多出現在親子關係,老一輩就是這樣長大的
3、滿腹委曲,需要別人滿足---巧媳婦熬成(惡)婆婆

自我價值感低落且安全感外求的人容易變成勒索者及被勒索者

勒索者常見的模樣
  1. 你拒絕我的要求,就是拒絕我
  2. 無法擺脫的不安全感
  3. 只想到自己
  4. 在過程中感受自己的重要性
容易被勒索者常見的分類
  1. 我想要當好人
  2. 習慣自我懷疑
  3. 過度在乎別人感受
  4. 在意別人的評價
  5. 孝順文化、在乎權威

綜合上面的類型其實被勒索者或是勒索者都有一個共同的特點
----自我價值感低落且安全感外求

先離題一下,我們來聊聊不安全感這件事情。
人不管做什麼都源自於不安全感,因為人出生就必須經由他人照顧才能生存
所以如何才能不能死亡?得到照顧?這樣的不安全感衍生出二種行為動力
1、恐懼出發(主動、想要、攻擊)
2、慾望出發(被動、害怕、保護)
而在一段缺少信任及安全基礎的關係裡
扮演主動方的很容易會不斷的想控制或去外頭抓住什麼來安撫自己,過頭就容易衍伸成情緒勒索者,如果在依附理論裡,常出現在焦慮依附型身上;相反的,扮演關係裡的被動方則在不安全感下容易因為害怕,而選擇先縮起來保護自己或選擇扮演安全、追求普世認同的價值(好人、權威)來固守自己的安全,淪為不斷被勒索者,而這種類型也常是逃避依附的人。

大家有注意到上面的描述裡二方都不斷從「外」找東西或人來證明自己的重要性嗎?
這種行為,其實就是源自於自我價值感低落。
股神巴菲特會需要旁人的認證才認為自己是大富翁嗎?反而是窮人(金錢匱乏)常強調自己擁有名牌或名車來證明自己有錢的人。自我價值也是如此,因為感覺自己沒價值,所以我一定要找東西來證明自己夠好、有價值,如此才能被愛,於是我是安全的。

竟然情緒勒索的根源就是自我價值感低落;那麼破解它的關鍵就是想辦法提高自我價值囉?
可問題是怎麼提高?台灣的教育普遍養成絕大多數的人都習慣「被勒索」。這也是這本書後半段為什麼需要花很多篇幅(練習)來協助讀者來提高自我價值感以抵抗勒索者的迫害。

斷開情緒勒索的基本功是提升自我價值感

一個具有真實自我價值感的人就是對自己的如實接納

自信跟自我價值的差異在哪呢?
--自信常常是源自於「對自我能力的信心」,我們會習慣說「我有自信做的好」「可以辦的到,我有信心」,但我們不會說:「我做的到,因為我有價值」。可以感受出來差別嗎?
相較於自信,自我價值就是一種,代表對自我的評估、並接納,以及尊重自我的感受。

「我的存在,就是我的價值所在,我並不需要費用去證明什麼,做到什麼。我的存在,就是有價值的、有意義的。」---摘自《情緒勒索》p.102看到上面那段話,你的感覺是什麼?
只要有一絲絲懷疑,你就容易在那一絲絲懷疑中給予勒索者讓你順從的空間。

例如說前面那個不被老公支持的媽媽對孩子說:「要不是你,我早就離婚了,你還不聽我的話去考公職嗎?媽媽會害你嗎?」

如果你是自我價值低落的孩子,即使你明明知道自己是喜歡行銷公關的工作,照顧重要親人感受跟看法是你讓自己感覺的重要來源,你會有勇氣跟媽媽不嗎?當你一次二次習慣順從之後,久了,你還會有自己的想法跟感受嗎?還是干脆全部關起來,不想不看不聽?

自我價值高的孩子,他也許會因為媽媽的話感到不舒服,可是他能夠在之中看到媽媽建議帶有她的價值觀例如公職等於穩定跟安全,而你不聽從他的建議,威脅到他媽媽的角色「價值」,所以出於自我保護的狀態,她無意識選擇勒索的方式來達成自己的目的。可以理解媽媽的動機,他不代表他必須照做才是孝,基於尊重自己的感受,還是選擇堅持擇其所愛。

換句話說,「自我價值感提升」就是幫助當事人明白:「我依循自己的感受跟欲望,決定我的人生,沒有對不起誰;不為任何人,單純滿足自己,而我值得這麼做。」祝好。


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【延伸閱讀】情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人,該怎麼辦? 由「情緒勒索」概念一詞的原始提出者 蘇珊‧佛沃 撰寫的經典之作,雖然內容故事是取自外國人的家庭、伴侶互動,但是由於作者生動的文字功力讀起來常有揪心之感,我個人閱讀常需要每讀一個段落就需要大量放空釋放情緒,整體是很好邊讀邊療癒的經典書。
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