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【課程心得】大人學_老僑/Joe「戀愛大人學」--談長久關係經營

Photo by Samantha Gades on Unsplash
伴侶,是兩個人的生活。你要有能力去配合、跟上對方的腳步,但你也要有能力拉住對方,提醒這是兩個人的生活,不能一變就跑得老遠,這是種要有向心力、也要有離心力的平衡。
---鄧惠文【有你,更能做自己】

這是第二篇戀愛大人學上課心得,上次主要的綜觀課程心得及著重在吸引階段的想法(文章傳送門),這次主要是把自己最近生活及其他課程綜合整理。

我很喜歡JOE在課堂引言裡面提到的,關係裡最難的不是在吸引,而是在於長久關係的維持。
如何選到好對象、提升自己的外在條件設門檻篩選,Mr. Right找到了,就天下太平了嗎?

最近上了鄧英國著名的精神分析伴侶治療師,瑪莉摩根(Mary Morgan)的一種觀點「伴侶心態」(couple state of mind)來切入,簡而言之,就是你開始用「我們」為單位來描述關係裡我們的樣子,而非用單一視角來看對方,透過視點切換重述一件事,去理解對方在關係裡做了什麼,也用對方的角度重新看自己做了什麼。鄧惠文醫生的「伴侶關係的深度心理」,課程開頭就是藉由常見的夫妻角色扮演並從對話解析開始。

例如:
小美跟小明這對小夫妻,小美總是因為小明晚歸而發脾氣,結果小明愈來愈晚回家。

我是小美對朋友描述的對話一定是:「小明都不知道我每天等他回家有多累,晚上睡不好,跟他說要晚回家要早點說,結果呢?忘記也就算了,還愈來愈晚回家。」

可是如果用伴侶心態去描述:「我知道小明公司最近改組,他加班很晚,我當初就是欣賞他工作負責的態度才選擇他,他其實也跟我說過不用等門,可是我不喜歡自己睡,這會讓我想到前任之前劈腿的事,才會忍不住因為不安全感對他發脾氣。」同樣一件事情,在小美觀點(單一視角)我們看到的都是小明的不是,可是透過視角轉換,我們看到一對伴侶相處的脈絡,也更能理解且提出雙方關係的解法。

為什麼會提到伴侶心態呢?往往長久關係裡最大的挑戰就是,我只看到對方怎麼做的。就說故事立場是「第一人稱」。第一人稱有其侷限性,而且關係明明是「二個人」,我們囿於自己的觀點是看不到二人之間的互動。而限制我們放大視野的原因就我的經驗有下列3個
1、情緒過不去。
2、長久習慣啟動「小劇場」模式。
3、互動僵化,習慣沉默(Flight)或攻擊(Fight)

JOE在課堂上分析案例,學員第一階段會被設定為故事人物的「朋友」(旁觀者視角),經過課堂互相為師的過程,還有Joe的理性引導後,我們會被賦予第二階段的挑戰,如果故事人物就是我「本人」呢?我該怎麼做?

這樣的漸進式思考訓練,能夠帶來的好處是:
1、他者觀點可以避免陷入「投射」,甚至「被害者」心態。
以課堂中案例之一「守護女生7年又4個月8天的大仁哥決定放手一博」,這個故事曾經在我身上發生過,我承認當我第一次看見時,不自覺的升起憤怒的情緒---快點把這個女的斷捨離啦,不然你會跟我一樣在事後發現對方名草有時,哭都來不及啦!還有類似「人正真好,人醜吃草」這種仇男仇女心態。這樣的「被害者心態」心理學上除了能在傷害發生的第一時間保護好我們幼小的自尊,免於自我價值崩解的風險外,其實是很難做出理智的判斷甚至思考下一步出入,所以當本身陷入動彈不得的困局時,建議大家用案例的方式,從「他者」立場重新理解事件的脈絡,讓情緒慢慢的鬆開。
2、安頓好情緒,回到大局以「我」觀點思索出路。
大人學很強調「局」的概念,職場、戀愛的每一個事件切面都是眾人互動下的結果,這樣的結果「我」至少要付出一半以上的責任。大人的思考觀點便是從「自我負責」的前提下出發,在這個局裡:「我能影響誰?」「我做了什麼」「我手上有多少資源(價值)」這些資源盤點有利後續回到局裡出牌。

最後以我自己的例子來跟大家分享。

我是個媽寶,登大人的過程之慘烈,在前幾個月幾乎到了高峰,也連帶影響自己的伴侶關係經營,因為雙方人生規劃步調不一致,愛之語表達常不同步,又不能及時溝通心中積累了不少委曲,最終走到惡性循環(吵到後來幾乎都是舊恨而非新仇),我也因此負氣跟身邊的人吐了一些苦水,也在情緒的趨使下做了傷害關係的事情。這次的回訓,確實隨JOE課程更新的部分,重新回顧這段歷程(對舊關係鞭屍?),我感謝另一半與我先前積了不少感情存摺、也不斷在修復過程中互相提醒我們想走的方向,提高自己的體貼力,最重要的是,我學習「熱吵」(吵能和好的架)不害怕溝通需求,雖然對我這個逃避型依附的人來說爭吵是很可怕的,但我也會努力記得「五大困局解法」。

目前登大人的過程,因為牽涉的局更廣,幾乎是一打十的高級練等,我們也一起盤點雙方的資源,找到所有可以想的救兵(包括JOE的諮詢),一步一步的積籌碼找方法。
我很喜歡JOE在上課過程中說的(因不記得全文以下改寫):「父母對於子女總是有千百種「為你好」的版本,但人生最終是自己在過,某個年齡層就該開始抵抗,父母一定會抗拒,今天你不去阻擋來自上一代的壓力,你未來如何保護自己的小家庭?」

反抗父母的難處,幾乎等於是否定自己自小深入骨子裡的信念,其中之困難及湧現的恐懼感幾乎是讓人寧可日復一日逃避這個衝突,終將有一天會因為時機到了由「上天」來安排。Bryan在課堂上所說的一段話:「成功的人誘因拉著走,失敗的人是被恐懼(害怕)推著走」,我們對快樂的未來一定有很多的想法,何不讓這想的未來成為自己當下行動的誘因,而非交由恐懼來主導自己的人生。
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(0911更新_回覆有關於網友提問_這門課會不會異性學會,我就輸了?)
身為可以回答問題的學姊(老公是學長,婚前也他推著我去學的)前陣子也上過Joe談判課 上過課之後我的想法是“伴侶關係重點該放在如何共同解決問題,而不在於解決對方” 我跟老公常在面對生活大小瑣事決策時,把籌碼拿出來掂量,贏輸和拖破,即時聚焦討論,今天你讓一點明天我輸一點,情感存摺提領跟仇恨值降低,一套合乎情理又不違背人性的伴侶關係經營原則反而變成我們在壓力下很好的溝通劇本 玩遊戲最怕遇到不會玩(搞不清楚規則)又愛放炮(感性主導)的對家,如果一對伴侶都是願意花時間學習共同語言,那合作基礎跟經營長遠的贏面會比一般伴侶來的大很多


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