電話裡，閨密的聲音聽起來快抓狂。
閨密：「婉言，你覺不覺得我應該去跟對方溝通啊！」
我：「溝通本身沒問題啊，不過你的口氣聽起來是要去幹架嘿= =+」
閨密「厚，我男友啦…為什麼都出門不打卡啊，情侶不是都應該互相標註嗎？
嘿，妳說，他是不是覺得我上不了檯面？還是他還想保持身價啊」
親愛的朋友，你對於關係的另一方有沒有很多「應該」、「必須」事項
而這些事項往往成為你們關係裡的未爆彈？Boy-Girl版上常吵的
男女朋友出門誰付錢、結婚男方必須有房有車、女友就是要溫柔體貼之類的
就像是角色樣版一樣，有很多約定俗成的設定。而我朋友的吵架內容裡
「情侶就是一定要互相標註」這也是一個規定事項。
但是，你的角色設定，對方一定能（想）遵守嗎？不見得。
「角色化」本來就是人類社會一個很正常的過程
隨著社會發展程度愈高，專業分工愈細，人反而無法獨自存活在這個世界上
為了快速融入社會，我們努力的找到自己在社會上定位及分工角色。
我們了解一個人常常也都是從他的「角色」入手
例如說、他是國文老師所以字懂的比較多吧、他是媽媽應該比較會照顧小孩吧
這種角色定位對應到的特色，讓我們可以快速分類新認識的朋友
也能夠找到安全的對應方式（例如、寒暄的話題等）
這樣的方式很安全，背後有二個缺點：
1、你們的關係容易變得無聊且僵化
2、無法真實認識對方
小時候我很喜歡玩單機版的角色扮演遊戲 （RPG）
裡面的故事主線常常都是主角本來是個無名小卒，
突然有一天睡醒就肩負者解救世界的角色
順便跟女主角（公主）談談戀愛，然後一路練等打魔王最後破關。
為什麼叫角色扮演遊戲呢？因為玩家一但進入遊戲（選擇主角職業、屬性）
然後一路上有對應的設定，例如、玩家沒辦法自己選擇跳關（要嘛就是地圖未開啟
要嘛就是怪太強被秒殺），必須耐心的累積最後破關。
早期的RPG大概玩個一次二次就不會再玩了，
因為遊戲是固定結局無可預測性失去新鮮感，變得無聊
對應到男（女）朋友的關係也是一樣，
有個說法是男生對每一任女朋友都是一樣的SOP，
包括吃飯、約會…甚至連上床做愛做的事都是
男友被歷任的女友訓練到明白關係裡的這件事可以做、那件事不行
一個養成的完美男友，你想想不是跟RPG遊戲裡技能滿載的主角一樣
完全可以預測嗎，而且缺乏驚喜嗎？
如果男友被設定每次過「情人節」「七夕」「生日」「紀念日」都送花
你在收到花的時候會很開心嗎（除非他送特別貴XD）
在這個完美男友的設定裡他不被允許有自己的想法
也許男友覺得自己其實想送的是住宿卷或鋼彈之類
那是他希望能跟你分享的禮物
回到我朋友例子裡的「FB情侶就是要互相打卡」
這就是一味將另一半塞到自己的遊戲規則裡
但遊戲規則是誰訂的？是自己從家裡學來的？還是大家都這樣所以我也要？
若這一次吵完還是無解，下一次再有類似的狀況男友又不能配合時難免又是新仇舊恨湧上來。
在我朋友的潛意識裡已經有種「我已經為你的角色（男朋友）設定好一套劇本，而你就這樣照這演就可以。」而這個念頭的出開就是關係無聊跟僵化的開始。
常見因角色而僵化關係，像是老師與學生（權威跟聽從）和爸媽與子女（單向依賴關係）等
不知道你有沒有不小心在生活中跳出某個角色限定的職權時，湧起一種「不自在」的違和感，甚至對應你的另一方會起很大的情緒反應，那表示你們之間可能只能允許某種特定約定俗成的特定方式。
一個簡單的去角色化練習
試試看把你常聽見的話說出來，第二次重覆時把角色替換成自己的名字感受一下。
例如我自己很常聽到的為例
「身為女兒就是應該聽父母的話」這句話聽起來很合理吧，轉換一下，
「身為婉言就是應該聽父母的話」
「身為男友就是應該接送女友上下班」
「身為John就是應該接送女友上下班」有沒有在第二句話說出口時出現一種，為什麼我要？誰規定的？
當你發現一件事用他的角色代入很合理
結果用自己或另一方的名字替換時反而有種荒謬的感覺
這就是去角色化練習的第一步，覺察。
當你開始允許對方跟自己從那個角色偶爾跳開時，彼此才有更多元的互動可能。
引申到我常說的媽寶與控制狂父母的角色扮演，
不就是因為媽寶無止境的依賴，父母才能順利成章的控制嗎？
老是抱怨男友讓自己不滿意，引用婚姻版說的：「自己選的，怪誰啊？」
去理解角色背後他的想法，不把這些「規定」當成必然，而是當成情趣
也許才是關係得以鬆開的第一步。
